“Линзы доверия”
Самое важное для инстинкта выживания – определить, пред­став­ля­е­те ли вы опасность, иными словами, можно ли вам доверять. Решение о доверии вами принимается неосознанно, а в зависимости от того, насколько вы проявляете теплоту и ком­пе­тент­ность.
Теплота говорит о ваших добрых намерениях, а ком­пе­тент­ность – о вашей способности размышлять.
“Если у людей появилось интуитивно основание думать, что вы умный, они будут видеть до­ка­за­тель­ства в вашем поведении (даже при их отсутствии)”.
Чтобы “транс­ли­ро­вать теплоту”, будьте внимательны к собеседнику: смотрите в глаза, улыбайтесь и кивайте в знак одобрения.
Научитесь активному слушанию – старайтесь со­сре­до­тачиваться на том, что вам говорят, мысленно ставьте себя на место собеседника, про­ник­ни­тесь его пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, станьте его союзником.
В противном случае ваши “выученные” жесты покажутся фальшивыми. Ком­пе­тент­ность выражайте посредством зрительного контакта и внимания. Грамотная речь и прямая спина вос­при­ни­ма­ют­ся как признаки ком­пе­тент­но­сти.
Не афишируйте свои недостатки. Говоря о достижениях, не скрывайте успехов, но будьте скромны. Скромность произведет должное впечатление. Для уста­нов­ле­ния доверия необходимо со­сре­до­то­чить­ся на де­мон­стра­ции теплоты, а не ком­пе­тент­но­сти.
Чтобы вызвать доверие, старайтесь быть верными своему слову, не опаздывайте на встречи, избегайте ка­те­го­рич­ных суждений и старайтесь не утрачивать контроль над собой в трудных ситуациях.
Доверяйте сами и не бойтесь стать уязвимыми – без открытости доверие невозможно.
“Информация, которую мы получаем о человеке в самом начале, оказывает влияние на то, как мы ин­тер­пре­ти­ру­ем и полученные позже факты”.

“Линзы эго”

Назначение “линз эго” – защита собственной самооценки. Самооценка каждого основывается на личных приоритетах. Для кого-то важно видеть себя хорошим журналистом, а для кого-то – хорошим родителем.
Если вы не художник, вряд ли вас огорчат неудачи на поприще изобразительного искусства, и, скорее всего, ваше самолюбие не будет задето тем, что ваш друг-живописец лучше вас рисует.
В целом люди озабочены уровнем своего профессионализма, социальным статусом и внешностью. Угрозу для самооценки другого человека вы представляете, если ваши достижения и способности подлежат сравнению и вы близки: вместе работаете, связаны родственными узами или поддерживаете дружеские связи.
По этой причине, например, родные братья или сестры нередко соперничают, а дальние родственники более снисходительно относятся друг к другу.
В случае ощущения опасности ваши заслуги будут преуменьшать или вас постараются держать на расстоянии.
Так, привлекательная женщина, которая устраивается на работу, рискует получить отказ, если собеседование проводит менее уверенная в себе представительница прекрасного пола. Будьте достаточно скромны, и в вас не увидят угрозы.
“Если мы хотим получить полное и точное понимание о ком-то, фаза 2 обработки информации абсолютно необходима. К сожалению, она трудозатратна”.

Эффективная стратегия в борьбе с “линзами эго” – подтверждение самооценки собеседника. Дайте понять, что вы признаете его заслуги, позвольте ему почувствовать собственную ценность, отметьте значимость его качеств и способностей.
Так вы нейтрализуете искажение, вызванное “линзами эго”, и к вам станут относиться более беспристрастно и внимательно.
“Часто люди заняты и не особенно мотивированы, поэтому бóльшая часть восприятия останавливается на процессах фазы 1”.
“Линзы эго” распространяются и на группы. Если вы в одной команде, ваши достижения – это достижения и другого члена коллектива. Станьте “мы” с интересующим вас человеком. Пусть ему будет нужен ваш успех, и тогда вам гарантировано всяческое содействие.

Линзы при­вя­зан­но­сти

В детстве формируются различные типы при­вя­зан­но­сти, которые впо­след­ствии оказывают влияние на восприятие. Любовь и постоянная поддержка родителей закладывают основы для фор­ми­ро­ва­ния у ребенка “надежной при­вя­зан­но­сти”.
В дальнейшей жизни такие люди готовы доверять другим и легко под­дер­жи­ва­ют отношения. Если ребенок не чувствует ста­биль­но­сти ро­ди­тель­ской любви, возникает “тревожный тип при­вя­зан­но­сти”, и во взрослом возрасте такой человек имеет искаженное ми­ро­ощу­ще­ние.
Вос­при­ни­ма­ю­щие мир через “линзы тревоги” эмо­ци­о­наль­но неустойчивы, навязчивы, озабочены своими отношениями и живут в страхе быть от­верг­ну­ты­ми. Они “чув­стви­тель­ны к отказу”.
Если вы, к примеру, не ответили на электронное письмо или опоздали на встречу, “чув­стви­тель­ный к отказу” человек воспримет это как де­мон­стра­цию неуважения.
Общаясь с пред­ста­ви­те­ля­ми “тревожного типа при­вя­зан­но­сти”, избегайте любой дву­смыс­лен­но­сти, ибо вы можете легко подать сигнал, который будет неправильно истолкован ими как недоб­ро­же­ла­тель­ное отношение.
Будьте предельно внимательны: пре­ду­пре­ди­тель­ность и умение держать слово сослужат вам хорошую службу и помогут установить доверие.
“Избегающий тип при­вя­зан­но­сти” – следствие одиночества ребенка. Возможно, по каким-то причинам он был лишен участия и поддержки родителей.
Взрослые с таким типом при­вя­зан­но­сти не склонны доверять другим и избегают близости, боясь стать уязвимыми. Они уверены в том, что им не помогут, замкнуты в себе и, даже находясь в семейном кругу, стараются держать дистанцию. Они кажутся холодными и непри­вет­ли­вы­ми. Будьте осторожны и не навязывайте таким людям дружбу – вы их только оттолкнете.
Наберитесь терпения: кажущаяся враж­деб­ность с их стороны – проявление чрезмерной осмот­ри­тель­но­сти в отношениях. Предлагайте конкретное содействие, а не спрашивайте, нужна ли им ваша помощь.
“Люди с тревожной при­вя­зан­но­стью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они пре­уве­ли­чи­ва­ют масштаб меж­лич­ност­ных проблем”.
На протяжении жизни ми­ро­вос­при­я­тие иногда меняется. Постоянные столк­но­ве­ния с отказом способны превратить человека, имеющего “надежный тип при­вя­зан­но­сти”, в тревожного.
Открытость и теплота могут растопить лед в сердце замкнутого человека и помочь ему убедиться в том, что окружающие достойны доверия.
“Стратегия де­мон­стра­ции ваших истинных качеств сработает, но это займет много времени”.